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有哪些瞬间让你崩溃?

奔溃倒是没有如果有,可能是你忘记了在你身后的人只看到看你眼前的人。

或许某件事会让你瞬间感觉不适,认为自己没有了依靠。但是你还有亲人、朋友、家人。

只有众叛亲离的时候才能让一个人崩溃。但是如果出现那种情况,到底得发生多大的事情。

所以不要轻易认为自己崩溃了,那只是暂时的低落。

什么事情都有另一个方面,不妨换个角度去考虑。说不定就会有所解脱。越自信的人,面对困难得时候越是积极迎上去。

被生活击败了,还可以再站起来。被自己打败了,可能就真的失败了。

看一看风景,放松一下自己。

纯手打,你的评论、转发、指点是我最大的帮助与鼓励。评论我都会仔细去看,也会回复一些的。


失恋;被人误解;高考遇到难题;碰到爱人和第三者;遇到喜欢的东西,却囊中羞涩;玉镯掉地下了;看到同龄人发财了,自己却原地打转;新买的白鞋,被人踩了一脚;股票赔了,手机钱包丢了;出门钥匙锁在屋里了;新车被刮了一条;周日加班;新买的衣服,同事说难看;正着急联系对方,手机没电了;出门坐车,旁边挨个邋遢,或打呼噜的人;炎热的夏天挤公交;雨天,被车溅了一身泥;遇到欠钱不还的人;着急赶路,遇到堵车。







1.洗头时洗脸盆里都是自己掉的头发,平时地上也都是自己掉的头发。话说真害怕自己头发掉光啊。
2.身边被一群小朋友围着叽叽喳喳的时候。小孩子事情比较多,你一句我一句,一会你要干这,一会干那,能把人烦的。3.作业多到写不完的时候。我天,昨天得写到啥时候啊。4.化妆品被摔碎的时候,啊,崩溃啊,摔碎的都是钱啊。

前段时间刚从老家出来,怀着一腔热血,在某市找了一份工作,做了两三天深感落寞。打包好行李,穿着高跟鞋(别问我为什么穿高跟鞋,那个时候心里只想着穿高的气质好很多呀)提着重重的箱子一层一层到楼下,到了楼下,下雨了,咬咬牙忍着吧。就这样打着车去了火车站,正是赶着暑假期间,票不好买,我拖着行李去取票,完了进站,发现晚点了,只能去改签。隔壁坐着一个姑娘我拜托她帮我看着行李,冲到外面去排队改签,1个小时后,终于到我了,得到的结果是,不能改签了到隔壁窗口退票吧,花了十几分钟退了票,发现没有票了,站票都没了…没办法,火车站那么多人,只能抿着嘴巴一遍遍刷余票,一遍遍抢票。最后买到票了,拿到票的那一刻已经是又2小时后了,还没来得及平复情绪,朋友来了一条微信,-你到了吗?瞬间蹲在地上哭起来,根本压抑不了~在那一刻我好像感觉到了被高跟鞋磨痛的脚,感觉到了之前没买到车票的无助…总之,现在想来一笑而过的那些瞬间其实都很扎心。

每个人都不是一帆风顺的,一个人来到世上要经历很多事情。顺境,逆境都要经历。顺境来时自然是高兴,也容易度过,可逆境来了,才是需要一个人好好思索的时候。才是更需要头脑冷静和清醒的时候,需要坚强乐观面对人生的时候。

人有旦夕祸福,月有阴晴圆缺。人生处于低谷也是常常遇到的事情。遇到事情,手足无措,一片茫然,举目无亲,四下张望,孤立无援,欲哭无泪的感觉,真是绝境啊!那种痛彻心扉的感觉我已经尝试过了。绝望之余还是要告诉自己,必须振作起来,《莫斯科不相信眼泪》让我想起这部电影的名字。真正遇到难事的时候,正处于困境的时候,正迎头痛击的时候,是没功夫流眼泪的。只能心里默念,我该如何解决,我该如何着手办理这件棘手事情。天无绝人之路,我还是相信的。

至于为什么会这样?人生哪有不遇到一些突发事情的呢?比如说事业衰败,工作泡汤,天灾人祸,亲人离世等等。不可预测的因素太

多了。无论经历怎样,都会痛不欲生,都是人生的重大打击。都会绝望到近似崩溃,这需要坚强的毅力度过难关。

只能是在遇事的时候,想开,想办法,想如何解决,想如何尽快让自己走出痛苦。积极的去面对生活给予我们的一切,无论是快乐还是苦痛。


那天晚上,我受到了来自同辈碾压的刺激和挑战,也受到了同辈大佬温暖的鼓励和经验分享,摩拳擦掌准备为写作牺牲我的第二次熬夜。

那天九点到家,洗漱完之后已经近十点了。开始构思主题观点和提纲,确定了一个大概的方向和写作体裁。

然后我上床,盖上被子,拿起电脑敲敲敲。

此前,我对这篇稿子的定义是观点 干货,也就是以素材讲述道理加上可行方法。

可是在搜集素材成稿的过程里,我流畅的写完了第一段和第二段,写到第三段的时候隐隐感觉有些不对,但还是硬着头皮写下去。

写到第四段,我开了个头,就再也写不下去了。

回头看一遍我的稿子,发现和我最初的预想相差万里,这也是很多写文的人会遇到的事情,写着写着就偏离方向了。

那时已经半夜一点多,很久没有熬夜的我本来就感到疲惫,此刻面临着或许要全部推翻重写一遍的困局,内心拒绝,想试试能不能硬着头皮把他写完。

又看了半个多小时别人的类似题材文章,反反复复地预想再推翻。两点多,和我一起熬夜写稿的同辈大佬,告诉我她已经写完了,而我还放着那个孤零零的第四段不知从何改起。

那个时候突然就很崩溃,这篇稿子,放下也不能放,改也不知道怎么改,接触的是我很陌生的体裁,这一刻我像是个刚写第一篇稿的萌新毫无方向。

我以一个极其不负责的态度把他结了尾,准备第二天原谅自己。那天晚上一晚上没睡着,自我怀疑,压力山大,又无能为力。

最近越来越容易感受到【崩溃】的情绪了,事情没做好,很难过。进度赶不上别人,难过。大家好像都在飞快地进步,而我甚至还在倒退,难过。

经常自我怀疑,好像怎么也看不到出口。

这段时间有个很流行的说法,成年人的崩溃都是因为缺钱。

我想不只是单纯的因为【缺钱】,而是明明迫切需要却无能为力,在生活的泥沼里苦苦挣扎却越陷越深,找不到自己的意义,才是最痛苦的吧。


亲人的离世,病重。失恋。努力的事情没有结果。但是,我们会学会接受。凡事相信,凡事盼望。至暗的日子会过去,我们会遇见光,遇见爱。

有!就在年初,爸爸脑梗后,刚恢复说话能力的时候,攒着劲儿安排我的几句话,让我瞬间崩溃,泪奔。

凌晨,爸爸突然发病。平时健壮的他,一贯喜欢早起晨练,但这次他没能起来,躺床上大声喊我。能感到,平时大山一样给人安全感的爸爸,他此刻的声音里满是痛苦和恐惧。

急忙起床,扶起来,去医院。下楼的时候,他的腿还有点力气,我和妈妈一人一边,架到车上。

路上,爸爸一直呕吐,越来越痛苦。离医院还有三个红绿灯的时候,他突然长出一口气,喊了一声妈妈的名字,不再吸气。妈妈瞬间崩溃,大哭,你爸不行了。当时的我开着车,只感觉脑袋要炸了,难道我的父亲就这样痛苦地向我们告别了吗?

油门踩到底,油门必须踩到底!此刻,一切都没有速度重要!一边狂奔,一边想进了医院,怎样以最快的速度、走最短的距离将爸爸送到急救台上。

默念着不能慌,不能慌,可还是慌了。应该推急救床呀,怎么就傻傻的推了个轮椅呢!

医生一看,脑梗。先开药,妈妈和我费了很大力气才将几片药片喂进去。我俩刚喘口气,紧接着,爸爸一阵呕吐,几乎把刚刚吞下去的药片全吐出来了。愁啊!

半小时后,挂上点滴,而爸爸早已不会说话。我蹲在床边,心如乱麻……

最危险的前两天过去,病情没有恶化,CT报告显示脑部没有出血,抢救及时,胜算较大。我长长输了一口气。

第三天,爸爸逐渐有了点力气 ,他想说话。

我趴在床边,他半闭着眼睛,攒着劲儿很费力,句子说成了一个一个的独立的字。

我就安排你两件事:一,别再打佳妮(我7岁的女儿,贪玩调皮)了,我心疼;

二,你姐和你姐夫还能过(俩人在闹离婚),不要让他们离婚。

说罢,不再吭气,眼角湿润。

这是爸爸遗言啊!他以为自己这关过不去了。不敢想,陪我长大、保护我、宠爱我、坚强有力的爸爸竟然对自己的生命失去了信心。不能这么走呀,天安门还没去呢,毛主席还没看呢,新买的房子还没住呢……这么多的遗憾,能堵死人!那一刻,我强忍着泪水,没敢哭出声,但泪如泉涌不可控制。

轻轻走出去,跑到走廊尽头的窗户边,我对着外面痛痛快快地哭了个畅快淋漓……

老天保佑,如今,爸爸恢复得不错,又能自己下去遛弯儿了。

感悟:有一种悲哀叫子欲养而亲不待,孝敬父母不一定要等到有钱了。多陪陪他们,多跟他们唠唠嗑,多回家吃几顿他们做的饭,才是他们最想要的。另外,老人发病了,尽量不要自己开车送,医院门口很容易堵车,记住,120才是急救最科学的交通工具。愿每一个慈祥的老人都健康快乐!

相信在成年人的世界里都会有瞬间感觉很崩溃,很无助的体会。去年母亲突然住院,接到电话,我就匆匆往医院赶,母亲身体左侧基本不能动,当时情况很糟糕,医生给安排了各种检查。一早我就去门诊排队拿号,等了大约一个小时,总算拿到了。我把母亲从住院部推到门诊楼,前边还有好多人,又等了大约半个小时,叫到号了,结果母亲的血压过高不能做造影。我又跑回住院部拿来降压药,医生又说不用了。中午11点多,检查终于完成了。回到住院部,医生让我们准备下午的另一项检查,匆匆吃个午饭,又折腾了一下午,晚上服侍母亲睡下,我来到忽明忽暗的楼道口,顺着阶梯一道一道往下走,突然一个黑色的人影把我惊到了,走近他,他正在抽泣,顿时,我的泪哗一下流下来。我是一个独生女,从小娇生惯养,突然独当一面,崩溃的很。

从来没有过一瞬间突然崩溃的时候,我心大!

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